誘ってもらうばかりで申し訳ない｜誘う側と誘われる側の気持ちを軽くする考え方

誘ってもらえるのは、嬉しいことです。

それなのに、家に帰ってから、ふと気まずくなります。「いつも自分ばかり、誘ってもらっているな」「お返しをしていないな」と。

正直に書けば、別に誘ってもらえなくてもいい、という気持ちもあります。でも、誘われなくなったら、それはそれで寂しい。この両方の気持ちが、同じ心の中にあるのです。

申し訳なさの正体は何なのか。私は、だいたい見当がついています。お金です。

申し訳なさの正体は「相手の財布」を気にしてしまうこと

誘ってもらうたびに、頭の片隅で相手の財布を考えてしまいます。

年を取ってくると、同世代の中でも、経済的に余裕のある人と、そうでない人の差が、はっきり見えてきます。若い頃は見えなかった差です。そのせいで、考えなくてもいいことまで、考えてしまうのです。

「あの人は大丈夫だろうか」「無理をしていないだろうか」。

もう1つ、見栄もあります。年長のほうが持つべきではないか、という年功序列の感覚です。自分が年上の席では、それが自分に返ってきます。逆に、相手が年上なら「出してもらうのが当たり前」とも言い切れない。

そして、これは誘われる側だけの話ではありません。お金に困っていても、見栄を張る人はいます。出せる余裕がないのに、年長だから、誘った側だからと、無理をして持とうとする。そういう姿を見ると、受け取る側の申し訳なさは、さらに重くなります。

感謝と借金は、別のもの

まず、ここを分けて考えたいのです。

誘ってもらったことへの感謝と、「返さなければ」という借金の感覚は、別のものです。

誘う側にも、誘う楽しみがあります。人を誘って、喜んでもらえること自体が嬉しい。等価のお返しを期待して誘っている人は、私の知る限り、そう多くありません。

それなのに、受ける側だけが「借りを作った」と数えてしまう。感謝はすればいい。でも、借金として抱える必要はないのです。

とはいえ、頭では分かっても、財布への心配は消えません。だから私には、実務的な答えがあります。

私の答えは、割り勘です

私は、ほとんど割り勘にしています。

割り勘にすれば、等価かどうかを考える必要が、最初から無くなります。お返しの形に悩む時間も、相手の財布を想像する心配も、消えるのです。

割り勘には、もう1つの良さがあります。相手に見栄を張らせないことです。

余裕のない人が無理をして持とうとする場面で、「今日は割り勘で」と先に言えれば、相手は無理をせずに済みます。割り勘は、自分の気まずさを消すためだけではなく、相手を守る形でもあるのです。

もちろん、全部を割り勘にする必要はありません。おごってもらう日があってもいいし、おごる日があってもいい。大事なのは、どちらかに偏ったときに、申し訳なさで関係そのものが重くならないことです。

気持ちを軽くする、小さな工夫

割り勘のほかに、できることは小さくて構いません。

お礼は、短くその場で

「今日はありがとう、楽しかった」。これで十分です。お礼を長く重くするほど、借金の感覚は強くなります。

お返しは、別の形でよい

同じ食事で返す必要はありません。手土産、一杯のお茶、情報や物の貸し借り。等価にこだわらない形のほうが、気持ちは軽く続きます。

誘えない日・受けられない日は、短く伝える

理由を長く説明しなくて大丈夫です。「その日は難しい、また今度」。短く伝えることが、次につながります。

自分が誘う側のときは、割り勘を先に言う

「気軽に割り勘で」と最初に言っておくと、相手は財布の心配をせずに来られます。誘う側のひと言が、受ける側の申し訳なさを先に消してくれるのです。

まとめ｜申し訳なさを、関係をやめる理由にしない

誘ってもらうばかりで申し訳なくなるのは、相手を大事に思うからこそでもあります。

でも、その気持ちを借金の感覚に変えてしまうと、せっかくの誘いが重くなり、いつか避けるようになってしまいます。

感謝はする。財布のことは、割り勘で軽くする。偏りがあっても、細く続いているなら、それでいいのです。

次の誘いでは、まず1つだけ。「割り勘で」と言ってみる。そこから試してみてください。